Когда дети, независимо от возраста, почти ежедневно получают от матери жалобы на жизнь — мужей, отцов, состояние здоровья, неудачные дни, — почти все истощаются от любви, терпения и поддержки своих близких. .
Проблема не в том, что мать постоянно жалуется, а в том, что она всегда не может прийти в себя и рассказать о своих проблемах, а это может вызвать негативные чувства, и человек может даже разозлиться или возненавидеть мать, и ненависть разъедает его. Эмоциональное благополучие.
II. Психолог о том, что происходит в психике у человека, которому жалуются родители
Обратите внимание, что эта глава рассматривается в контексте когнитивно-поведенческой терапии и рационально-эмотивной терапии.
У всех людей есть определенные мысли, убеждения и мнения, которые могут влиять на их эмоциональное состояние. Когнитивно-поведенческие психологи считают, что некоторые автоматические мысли (быстрые, интимные, бессознательные мысли) могут быть иррациональными. Когда мысли иррациональны, суждения человека не полностью учитывают его мировоззрение (о себе, других, ситуациях, отношениях и т.д.), что приводит к изъяну в его восприятии. В то же время, при иррациональном мышлении может произойти следующее (неполный список)
- Человек испытывает настолько сильные эмоции, что не способен рассуждать или поступать спокойно и ясно.
- Человек может сделать неправильные выводы (выводы могут быть приятными) и не сможет полностью понять, чего он хочет и как этого добиться.
- Черты иррационального мышления позволяют человеку поверить в катастрофичность своей ситуации и впоследствии отказаться от изменения своего поведения, чтобы повлиять на других.
Таким образом, у человека, который беспокоится о том, что его мать постоянно жалуется, есть две проблемы
- Чувства слишком сильны и неуместны для них.
- Они считают, что ничего нельзя сделать, чтобы изменить их.
III. Догматы о ситуации, когда мама постоянно жалуется
Догматизм — это часть автоматического мышления, которое вызывает неадекватные чувства.
Преобладающее мнение о взаимоотношениях с матерью:.
- Матери не должны всегда жаловаться.
- Я должен сказать своей матери, что я сыт этим по горло (может быть, и нет).
- Важно всегда прислушиваться к мнению своей матери.
- Если я говорю, что мне не нравится, когда моя мать постоянно жалуется на меня, то это плохо.
- Если я скажу маме, чтобы она научилась решать проблемы сама, всегда находила, с кем поделиться проблемой, и не питала ко мне негативных чувств, произойдет что-то плохое.
- Если я скажу своей матери, что я плохая дочь (плохой сын).
- Я плохой сын (плохая дочь), потому что я так думаю.
Это лишь некоторые из догматических мыслей, которые вы можете проецировать на себя. Вы можете найти других самостоятельно, но если вам нужна более психологическая помощь, обратитесь к психологу онлайн . И вас будут учить.
Поэтому ни одна из вышеперечисленных идей не является логичной или рациональной и не отражает реальность. Это означает, что из-за сильного стресса (по собственным причинам) они проявляют когнитивные искажения и не могут полностью оценить ситуацию и понять, что делать.
IV. Когда мама жалуется на жизнь своей дочери
Первое — да, возможный случай синдрома спасителя — это когда кто-то обращается к вам, и вы неожиданно верите, что вы единственный, кто может ему помочь. Ставя приоритеты других людей выше своих собственных, вы наносите себе большой долгосрочный ущерб. Хотите чувствовать себя нормально?
Во-вторых, ваши отношения с матерью могут обеспечить вам оптимальное поведение по отношению к себе:.
1) Вы становитесь более замкнутым человеком.
2) Вы надели догму: «Я должен быть сильным». (Вы хотите быть сильным, но вам совершенно не нужно дорожить этим. Потому что все становится сильнее, а вы чувствуете себя хуже, потому что это приводит к истощению и выгоранию).
3) Когда вы делитесь чем-то важным для вас с кем-то другим, вы «автоматически передаете свое общение» и ассоциируете его с «обидами» вашей матери.
4) Вы не защищены от «заразных» людей.
5) Уменьшается понятие «нормального общения». Потому что, когда рассматривается стандарт и противопоставляется неприемлемое поведение других (например, «ну, я справился с этим. Так общаются мои близкие»).
V. Когда мама жалуется о своих проблемах сыну
Почти все то же самое, что и выше, но с дополнениями:.
1) В отношениях с девочками могут возникнуть трудности, поскольку девочки сильно привязаны к своим матерям. Ваше поведение становится менее привлекательным для противоположного пола. Вы можете получить такой заряд бодрости, что «рационализируете» все элементы романтических и сексуальных отношений (опять же, потому что не знаете, что ошибаетесь), а качества, необходимые вам как человеку в отношениях, раскроются.
2) Большие возможности для ненависти женщин.
3) Большая привязанность к женскому полу.
4) Возникновение когнитивного диссонанса.
VI. Ответ поддержки вам от психолога
Если вы прямо говорите матери, что вам это не нравится, вы не делаете плохого ребенка или плохого человека. Каждый взрослый человек несет ответственность за себя, свою жизнь и ее последствия. Как и любой другой человек, вы можете помогать или не помогать, слушать или не слушать или не слушать, делать или не делать то, что вы делаете или не делаете, в соответствии с вашей собственной волей. Рассмотрим следующее. В конце концов, если бы вас не было рядом, нашла бы ваша мама место, куда она могла бы пойти? Нашла бы она кого-нибудь, кто ответил бы на ее негативные чувства? Кто-то, кого она знала? Незнакомец? Нуждающаяся роза на улице? Естественно. Вы можете помочь и выслушать, только если вы хотите и у вас есть эмоциональные возможности для этого, когда вы еще ребенок. Помните, что тот факт, что ваша мать изливает свои чувства по отношению к вам, трогает вас.
VII. Что делать с матерью?
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы прекратить регулярные жалобы вашей матери: 1) скажите ей спокойным, твердым тоном, что вам это не нравится и что вы хотите, чтобы они прекратили вести себя по отношению к вам. Затем вы должны добавить, что ее поведение — это ее ответственность. Затем объясните, почему это необходимо. Для тебя, для нее (!) и за ваш союз.
1. почему это необходимо по отношению к вам: a) Потому что вы хотите почувствовать себя лучше и успокоить ее. б) Вы не хотите портить с ней отношения, но и не хотите, чтобы они регулярно жаловались, потому что вы хотите, чтобы все было нормально (не бойтесь этого слова!). . 2. почему это необходимо для нее (это самый важный момент): a) чтобы она могла научиться справляться и перерабатывать свои негативные эмоции и стать самостоятельной в своих чувствах и рассуждениях. б) Чтобы ваше отношение к ней не портилось и становилось лучше. (c) чтобы она могла улучшить ваши отношения, просто уменьшив количество информации, от которой она устала.
3. почему это необходимо для ваших отношений: a) чтобы ваши отношения стали более стабильными и зрелыми. б) Чтобы ваши отношения не ухудшились. в) чтобы вы могли слышать друг друга и слушать друг друга.
Видите ли вы в каждом из них «почему»? что вы можете сделать? Вы лучше знаете свою ситуацию и можете сами ответить на этот вопрос. Но помните, что вы отвечаете на этот вопрос и на свое «почему» всем, а главное — вслух.
Тогда вам придется объяснить своей матери, как вы это делаете.
Интересный факт: люди обычно знают, что говорить во время переговоров и споров, но не объясняют, как это делать. И это очень важно. Потому что некоторые люди не понимают, как правильно выполнять те или иные действия.
‘Помните, что если вы чувствуете, что проблема x, y или z (добавьте самое обидное слово — тема, которая вам не нравится), вы не хотите больше ничего слышать. ‘не хочу’ или ‘если вы хотите поговорить о x, y или z, не делайте этого’. Но поговорите со мной о другом. Это наши отношения, и моя любовь к тебе не пострадает».
Наконец, спросите: «Удастся ли вам добиться успеха?» Или: «Есть ли какие-либо трудности?».
Говорите мягко, уравновешенным, спокойным тоном. Не требуйте и не захватывайте тон gging. Не извиняйтесь. Если мать начинает плакать, подождите. Если она начинает импульсивно проявлять сильные негативные эмоции — например, кричать на вас — успокойтесь, сядьте, встаньте, подождите, пока она не выпалит, а затем повторите маме то, что вы сказали или сделали или не сказали по этому поводу. : «Хорошо, что ты думаешь о том, что я тебе сказал?».
VIII. Заключение
Вы также можете записать свою мать к психологу, который посоветует ей вести дневник своих чувств и мыслей в определенном формате, надеясь помочь ей лучше осознать свои мысли и структуры.
Помните: если вам трудно и грустно, не всегда нужно спасать или даже слушать любимого человека.
Однако в ваших силах показать любимому человеку, что вы — это вы сами, со своими силами, чувствами и заботами. Для ваших отношений это самый практичный вариант, который я даю людям в похожих ситуациях.
