По стандартам жизни я неудачница

. Потому что я не могу сделать это сам. Я не могу позволить себе не разочаровывать своих близких, но чем дальше они от меня, тем больше проблема. Где-то далеко, где-то реально.

Живот ушел, а грудь осталась! Умное похудение к
7 часов назад
Взрывное похудение!
9 часов назад

Я сам так говорю.

Мне 26 лет, и, по «вечным» стандартам, я потерян в жизни.

Мне не нравилась моя учеба. Я выполняю свою нынешнюю работу только потому, что мне нужен источник дохода. Я всегда была творческим человеком, но как-то не хватало смелости развить это в профессию — либо приходилось переезжать в другой город, где семья была против, либо зарплата была низкой. Но в то время я поддался этим аргументам и теперь не могу вернуть то, что потерял. Все заканчивается тем, что я до сих пор не могу назвать конкретную профессию или, по крайней мере, не могу назвать область, в которой я хотя бы немного не работал с желанием и не сидел за партой по девять часов. Я ходил туда-сюда, размышляя, но не пытался. Либо благонамеренный член семьи пытался отговорить меня, и я согласился, либо была какая-то другая маленькая причина. В общем, я чувствую себя этакой «тепличной», не приспособленной к реалиям жизни и совсем не наивной. Моя натура с детства ранимая и чувствительная, и, что скрывать, я не виню свою семью, потому что мое детство цветет яркими красками. Конечно, они хотели защитить меня. Я понял это некоторое время назад. В настоящее время все, что я пытаюсь изменить, это настроиться на более строгий лад, меньше улыбаться, быть менее добрым и углубить свое молчание. Только такие «громилы», похоже, воспринимают меня всерьез. Когда я попытался отрицать это раньше, мне тут же ответили: «Ну, почему ты такой маленький бандит?». Он легкомысленно сказал: «Хотя я не поддерживаю эту компанию» и «Давайте выпьем еще». Это переход к реальному отсутствию друзей. Когда полтора года назад мы пытались упорно работать, все развалилось. По сути, у нас было только детство общее, но много, и потом мы пытались общаться. Драки вообще оказались нелепыми, но моя привычка не соглашаться, если я не считал себя неправым, с тех пор оставалась глухой стеной. Я не удовлетворил минимальное взаимное уважение в плане выгоды. Глупый? Но они важны для меня. Конечно, я их понимаю. Мои интересы старомодны — вышивка, советские фильмы (и не только самые популярные, чтобы посмотреть и посмеяться), долгие прогулки, классическая музыка. Эх, прямолинейная барышня Тургенев. Но, по крайней мере, в этих вещах и занятиях я нахожу некую гармонию. Я хорошо помню, когда и чьи интересы были оскорблены — и ничего. Что-то уже было, но в данном случае мне не нужно извиняться. Если я что-то вспомню, то, по крайней мере, сам буду жалеть.

У меня есть девушка, но она далеко. Мы дружим уже несколько лет, познакомились по Skype, обменивались подарками по электронной почте и мечтали поехать друг к другу в гости. Своего рода ироничная судьба — кто-то, кто ментально близок, а физически далек.

Что ж, венцом того, что во все времена вы были аутсайдером, является то, что к отношениям трудно подступиться. Не только сейчас, но и вообще. Да, было много ошибок, но без этого никак не обойтись. Интересно, что страх перед горами партнеров, абортами и т.д. был невелик. Все началось и закончилось на платонической ноте. И для меня это важнее, чем физиология. Особенно после того, как я провела четыре года с человеком, который совершил столько ошибок, особенно с тем, кто совсем не заботился обо мне, я больше не могу ему доверять. Я не пытаюсь, я боюсь боли, я боюсь насмешек и непонимания. Признаться, всем в какой-то момент надоедает получать от окружающих одну шпильку за другой. В результате, образно говоря, мне самому пришлось повзрослеть. Нет, я не стала грубить всем по очереди, не строя предположений и не проявляя цинизма. Я в основном держался сам по себе, мой круг общения сузился до дома, и я не произносил ни звука. Это было принято уже давно, и я не могу отстаивать свои взгляды. Я сразу же увлекаюсь чем-то лучшим.

Я не верю, что мужчины готовы быть нечестными. Я не верю в реальное внимание к себе, это, вероятно, следствие. По сути, я не боец. В результате уже более десяти лет культивировать мысль о том, что «я ничего не стою», гораздо легче, чем что-то заменить. Как бы ни было жутко, он внезапно перестает функционировать. Конечно, небо не падает.

И гипотетически, если бы кто-то нуждался во мне и не мог найти свою светлую сторону, я бы не захотел этого делать. Я не думаю, что это было бы приемлемо. Поскольку у меня так много недостатков, я сомневаюсь, как моя семья будет со мной общаться. Оскорбительный, эгоистичный, нетерпеливый, осуждающий. Но видите ли, я стал таким три или четыре года назад. До сих пор я старалась быть искренней, в курсе всего, выслушивала все трудности (за это право, не благодарила даже словами), помогала по мере возможности, чутко и с удовольствием все делала — чувства вырвались только в конце, вытерла ноги прямо, как о коробку, после чего все это провалилось внутрь меня. И почему я должен повышать голос, когда я такой веселый и преданный? Если молодой человек не общается, это моя вина. Если мои друзья не приглашают на прогулку, это моя вина. Именно поэтому я веду картонный дневник со второго класса средней школы. И теперь только представления горько безрассудны.

А все из-за случайности — когда-то я читал серию Д. Емца «Мефодий Буслаев». Жертвенность вообще была присуща мне, доброта и желание помочь, а тут такая идея. И я почувствовал. Ну, я буквально жил бесплатно 10 лет, в общем, тоже неплохо. Но не из-за мужчин. И я подумал, что это именно они виноваты, все было высосано из пальца и раздуто до объемов действия с большими персонажами.

В лучшем случае я не получал никакого сочувствия со стороны школы, которая терпеливо относилась к моим тревогам и заботам. И т.д. Неудобно для себя, я почти вымаливал эти крохи интереса и удовольствия — но так, например, глядя на других, я считаю, что у меня есть все возможности стать другом, поклонником. Но нет.

С 10 лет я росла с мамой. Я все еще общался с отцом. У нас прекрасные отношения, я ценю его и его семью, но для меня не было примера семьи. Также не было никого, кто бы научил меня, как самому вести себя с противоположным полом. Моя мать боролась за передышку и недавно снова вышла замуж. К тому времени у меня сложились идеальные отношения, основанные на сказках — книгах и фильмах. То есть все просто и понятно, без пошлости, похоти, обмана и предательства.

У кого варикоз, читайте - пока не удалили! Это избавит от варикоза за 3 дня...
9 часов назад
Медики обомлели от этого средства для суставов…
8 часов назад

И самое обидное, что никто из мальчиков, которые мне нравились (а я всегда выделяла их, но не слишком мешала), не решался объяснить — почему нет? Что со мной было не так? Я старался быть всем, чем мог, искренним! Это не так, это не так.

Но я научился «играть» и лицемерить, поэтому могу легко «общаться» с кем-то без всяких нравоучений. Но мне больно от того, что я не заслуживаю доверия. Возможно, доверие — это устаревшая концепция? Нет, я знаю, что не должна относиться с пониманием к каждому встречному незнакомцу, но неужели невозможно встретить свою половинку, даже если я этого хочу?

Я был хорошим учеником, и школа меня беспокоила. Потому что я была наивной (для меня я была правильной, чистой и очень человечной) и не имела вредных привычек. Как бы вы ни смотрели на это, отпечаток остается. Образно говоря, я относился ко всем с душой, но взамен. Я плюнул, как в колодец.

За мной есть грех, но кто может противоречить этому. Я уходил от друзей, когда чувствовал, что мне нечего обсуждать. Мне это не нравилось (в то время), но я слишком мелочен, чтобы сказать, в чем дело. Может быть, дело в разводе. Теперь я ухожу, чтобы они не ушли от меня. Но я не говорю, что кто-то страдает без меня. На самом деле, так никогда не было с кем-то, кто был нужен мне одному. Это не приносит положительных эмоций, только эмоциональный отток.

Конечно, существует самокритика. Я есть и я не принадлежу к современному миру.

А я хочу семью, нормальную семью, без упреков, непонимания, хотя бы двоих детей, и половину совпадений хотя бы с двумя детьми и мужем, потому что детям без отца не дано вырасти. Особенно в период развития характера. И вообще.

Я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что должна найти кого-то по интернету, чтобы иметь здоровых детей, но что, если отца нет?

Я выросла со всеми этими романтическими фантазиями — мне так кажется, но на самом деле я понимаю, что не могу продолжать, потому что в молодости я так и не обнаружила взаимных платонических чувств. Я не могу прыгнуть в постель на первом свидании, как сейчас. Но мне стыдно признаться в своей неопытности. Мне стыдно, что надо мной смеются.

Я хочу вспомнить, когда началось мое осознанное получение прибыли. Может быть, есть методики, которые я могу использовать сам? Кроме того, что мои слезы о растраченной молодости не имеют последствий, чтение дневника невозможно.

Спасибо за помощь. Если кто-то может помочь мне решить эту проблему, буду очень признателен.

Пожалуйста, не говорите «будьте проще». Для меня это означает снизить планку и стать тупым потребителем вульгарных прибылей и гамбургеров McDonald’s. Или у меня вообще нет права на помощь? Разве я не имею права быть слабой? Я очень стараюсь быть сильной.

Как похудеть лентяю?
6 часов назад
Недержание и подтекание у женщин - опасная патология! Но сегодня она легко лечится…
10 часов назад

Читайте также